J'étais rancunière, très rancunière. Je pouvais faire durer ça dans le temps. Longtemps, très longtemps. On n'a pas cessé de me demontrer inconsciemment que je ne devrais pas être si obstinée et qu'en bonne chrétienne je ferais mieux de pardonner. Alors je m'attèle à cette tâche, et je m'efforce de mon montrer agréable avec ces protagonistes des erreurs qui sont fatales à un quelconque respect de ma part. J'en fais des efforts, tout me semble faux, et je me trouve fausse. Je me trouve fausse lorsque j'adresse ces quelques mots à ce très anciennes amitiées. Mais je ne me décourage pas. Je travaille sur moi même, des semaines durant. Je fais des projets, je me force à sourire, et je m'oblige à me mentir et me faire croire que tout ça n'avait aucune importance. Quand je parviens enfin à m'en convaincre, je me sens soulagée. Hélas un défaut chassé, un autre apparait. Si j'avais su. A présent c'est de cette garce de jalousie dont il s'agit. Elle me fait detester encore plus que d'habitude certaines personnes, encore plus qu'elles ne le méritent, quoique. Peut être bien que c'était mérité, mais je n'apprécie pas. Heureusement la jalousie n'est que partiellement présente pour le moment, je ne compte pas la laisser continuer, elle va s'en aller, à la même vitesse qu'elle est venue. Ma vie est belle, je n'ai aucune raison de jalouser quiconque. Ce ne serait pas juste, pas respectable. J'aime me rejouire sincèrement pour les autres, je ne supporterais pas de jouer de celà. Alors je vais travailler, plus encore, je vais me forcer s'il le faut, je me torturerais psychologiquement même pour ne plus ressentire ça. J'y repense, et ça fonctionne déjà, comme jalouser une hypocrite de toutes façons. Impossible. Comment jalouser quelqu'un de malheureux. Impossible. Non, je ne suis pas jalouse, mais durant un cours instant j'y ai gouté, et je dois dire que c'est amèrement deguelasse comme plat.
